Chistes de hombres casados y solteros

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Pues el doctor le dijo a la esposa: La esposa echa a llorar y el doctor le dice: Pero hay una forma de prevenir que no muera. La esposa, alegre le pide que le diga cómo. El doctor le explica: Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera. Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva. Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Ni a mí, pero es que su padre es rico.

Teo Gonzalez - Chiste de Matrimonios Recien Casados

Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. Dícese de la principal causa del divorcio. Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección. Y pregunta la mujer: En el sector Reforma. Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice: Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio. Que no, tonta, que los quiero igual.

No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.


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En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos. Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden: Las leyes de la pareja: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Y ella le responde: LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta: Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado. Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado: Y la esposa le contesta: Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.

Entonces ella dice llorando: Y él le dice: La esposa con el esposo: El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: Una señora le dice al esposo: Le responde el esposo: Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.

Una vez le dice el esposo a la esposa: Y la esposa contesta: Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó: Luego él le contesta: Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

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El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas. Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer. No, duerme en otra habitación. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

Amor, lujuria y matrimonio. Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas. Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.


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    Después de una hora, se escucha esta conversación: Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! Yo tuve que prometer que le construiría una quincho nuevo para la pileta….! Y ella me contestó: Mi amor… pero tu no eres virgen! Mi marido y yo somos inseparables. No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. Eso me parece admirable.

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    Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimoquinto aniversario me he puesto el traje de Eva. El hombre la observa un momento: Que no, tonta, a los dos los quiero igual. Dícese de la principal causa del divorcio. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.